Как в большом, так и в совсем маленьком городе, легко оказаться в ситуации, когда без видимых причин совершенно незнакомый человек начинает кричать, выражаться, а порой и распускать руки. Причем люди эти, как правило, одни и те же из ссоры в ссору. Те, кого называют “хамы” - люди, вполне осознанно идущие на конфликт, получающие удовольствие от ссор и перепалок. Зачастую они обделены общественным вниманием, и такие выпадки для них лишь попытки социального контакта - столь необходимого всем нам.
Такого рода конфликты повсеместны - общественный транспорт, больницы, магазины. Даже на лестнице к родной квартирке может попасться сосед-грубиян - локально от этого практически не спастись. Значит, нужно учиться правильной реакции на подобное подведение.
Стандартная практика это ответ агрессору его же монетой. По сути, это ровно то, что хам и хотел получить. Словесная перепалка вполне может перерасти в нечто большее. Такой вариант не подходит, ведь для того, чтобы в нем преуспеть, вам необходимо будет стать таким же хамом (и даже большим хамом).
Альтернативой может быть игнорирование, либо принятие (понимание причин такого поведения и трезвый ответ на провокации, без каких-либо эмоций). Игнорируя грубость, большинство конфликтов сводятся на нет. Однако страдает внутренняя гордость. Можно уповать на святость своих поступков, однако спасает это слабо - игнорирование агрессии приводит к упадку духа, внутреннего самочувствия и пр. Лучше детальнее рассмотреть “принятие”.
Чтобы принять грубость необходимо понимать её истоки. Оказаться “над” грубостью, на мета-уровне. Понимая причины, по которым зачинается ссора, причины хамского поведения хама, никакого ущемления гордости случиться не может. А в вас вполне может появится желание даже помочь грубияну. Именно искреннее желание помочь наиболее эффективный метод против спонтанных конфликтов. Если человек искал ссоры, то моментально он осознает, что её не получит. При этом социальный контакт он получает, его готовы выслушать, так что довольными остаются все. А порой даже больше - хам понимает, как выглядит со стороны, что дошло до того, что ему предлагают помощь, гордыня берет свое и впредь человек начинает вести себя иначе.
Но одного понимания мало. Существует множество книг, обучающих ответу на хамское поведение. Мы выбрали три (Владината Петрова “Как защититься от хамства. 7 простых правил”, Валентина Сергеечева «Словесное каратэ. Стратегия и тактика общения», Артем Канашкин “Словесное айкидо. Хитроумный уход от провокаторов” ), и постарались сгруппировать их советы и методы. Данные книги предлагают конкретные руководства к действиям, и даже алгоритмы по созданию ответа на хамство.
В большинстве техник есть нечто общее: наиболее эффективным противостоянием хамству считается перенесение внимания на самого хама. Именно для этого рекомендуется последней (или единственной) фразой вашего ответа использовать вопрос, адресованный к обидчику. Смещение фокуса внимания особенно эффективно, если у вашего конфликта есть зрители - хам почувствует давление толпы и ослабит хватку. Но и при очной ставке обращение к хаму выбьет его из намеченной колеи - как минимум, ему придется задуматься, причем не над вашим “возмущающим” поведением, а над своим возмутительным.
Другим, общим для многих техник, приемом борьбы с хамством является уточнение полномочий. Люди старшего поколения воспитаны в условиях “круговой поруки”. Для них крайне тяжело принять тот факт, что в нынешних реалиях судить окружающих они не имеют права. Предлагается спросить обидчика, на каком основании он себя так ведет, позволяет себе такие слова - Спросить, кто ему позволил (поставить над хамом начальника).
Метод Эриксона (по имени психотерапевта Мильтона Эриксона),
Свой ответ хаму предлагается построить в качестве истории о человеке, намекая на самого хама. Если ваша речь художественная и выразительна, вы можете стать настоящим гением разрешения конфликтов. Конечно, не надо быть желчным и ядовитым - достаточно лишь расписать обидчику его же поступки со стороны. При неумелом подходе, вполне возможна агрессивная реакция, однако от изначальных претензий вы избавитесь -- в этом случае, можно продолжить действовать согласно методу, превращая диалог в шутку -- проявление самоиронии способствует и ироничному отношениею к себе у обидчика.
Обращение к третьему лицу - поиск сторонних авторитетов.
Конечно, никто не хотел бы выглядеть плохо в глазах своих авторитетов. Такие авторитеты есть и вашего обидчика (родители, признанные деятели, руководители, друзья). Хамское поведение в их адрес было бы недопустимым для агрессора. Нужно лишь заставить его вспомнить о них, визуализировать образ, как его тон и градус напряжения вокруг станут существенно ниже.
Помните, что хамское поведение держиться на одобрении окружающих - в данной технике предлагается создать воображаемых окружающих, которые будут вовсе недовольны.
Закончить фразу обидчика
Никому не нравится проигрывать. Практически каждый откажется от боя, в котором скорее всего проиграет. Хам кулаков использует слова, и абсолютно уверен, что орудует ими мастерски. Но ровно до тех пор, пока все идет по его сценарию. Если дать моментальный ответ обидчику, то он вполне логично решит, что его слова не такие уж и уникальные; а, если сделать это еще и без лишних эмоций, то он решит, что слова его не такие уж и сильные. Естественно, в вас тут же он начнет мастера словесного боя много большего, нежели является сам. Однако говорить стоит в тему, недостаточно просто взять фразу с потолка.
Предлагается следующее: за основу взять формат “Сказал тот, кто…”. Как только хам заканчивает свои крики, следует добавить “..сказал тот, кто..” и подобрать наиболее подходящее описание хама, то, почему его слова звучат неуместно, либо почему они деструктивны, либо почему прав так выражаться у него нет.
Отказаться от связной речи
Крайне интересная методика, сводящая с ума, и остающаяся на всю жизнь в памяти забавной историей. Любые нападки хама предлагается воспринимать с явным недоумением и непониманием происходящего. Фразы в духе “Кто вам сказал об этом?” и “Что это означает?”, “К чему это приведет?”. Хаму придется объяснять, ведь его задача доказать свою правоту и оскорбленность перед окружающими. Данная манера ответа на агрессию практически естественна - в народе широко применим именно такая манера спора. Однако, доводя до абсурда свой спич, народных баталий получится избежать. А, натренировавшись, вы огородите себя непробиваемой стеной против любого хамства.
Это вопрос?
Любое оскорбление – это либо вопрос, либо утверждение, либо указание. Спросите прямо: «Это вопрос?» (или «Это утверждение?», или «Это указание?» - в зависимости от того, на что фраза агрессора более похожа). Агрессору придется прервать свои нападки, чтобы расставить точки над i. Далее легко будет перевести разговор к вопросу о его (обидчика) полномочиях и компетенции.
Судебное решение конфликта
На наших улицах не перевелись еще “хамы старой закалки” - те, что не стесняются в выражениях и помимо хамского поведения еще и прямо оскорбляют нас. Бороться с такими ранее помогала статья 130 УК РФ “Оскорбления”, но в 2011 году она утратила силу. К несчастью, теперь, чтобы отстоять свою честь по всей строгости закона (прибегая к Уголовному Кодексу) приходится апеллировать к статье 129.1 “Клевета” (превращая суд в комедию - например обратившемуся приходится доказывать, что он не “свинья”, собирая справки и свидетельства), либо обращаться к Кодексу Гражданскому - Статья 151. Компенсация морального вреда, Статья 152. Защита чести, достоинства и деловой репутации (в случае не уголовного, а гражданского процесса сбор доказательств вины ляжет на ваши плечи). Естественно, обращение в суд не переменит натуру обидчика, однако впредь он будет более осторожным в общении. Компенсации редко бывают крупными, однако сам процесс судебной тяжбы, да и факт признания вины, оставляют на душе осадок, который пусть и жестоко, но учит манерам.
Общение с людьми сильно утомляет. Загонять себя в высокую башню, от общества прочь, конечно, не нужно. Стоит всего лишь оградиться от негативной стороны этого общения. Не попадаться на потуги агрессоров устроить ссору. И не в коем случае не позволять обидчикам лезть в вашу жизнь. Тогда дни станут светлыми. А вечера обойдутся без накручиваний и тяготеющих мыслей о пережитом.
